Le jour où ma balance s'est foutue de ma gueule

vendredi 9 septembre 2011 Ingrid | Mémorables oublis 5 Comments


Ma petite balance de Carrefour que je chérissais tant (enfin, pas tant que ça, tout dépendait surtout de ce qu'elle m'annonçait), a finit par déconner. Malgré le changement de piles (Duracell qui plus est), Madame a décidé de se retirer de la vie active et vivre une retraite paisible au fond de mon placard (en attendant de la jeter sur le trottoir).

Alors, ne pouvant vivre sans balance, mon frère et moi avons décidé d'investir dans une balance de marque et sophistiquée. Genre celle qui annonce si tu as pris ou perdu en masse graisseuse ou musculaire. Genre la Tefal. Genre celle à 55€ qui t'allume de jolies couleurs verte, rouge ou orange, suivant le résultat.

Mardi dernier donc, j'en ai fait l'acquisition. A peine les courses rangées, je file dans ma chambre pour la programmer. Oui parce qu'en plus de calculer ton poids, elle est intelligente. Elle te reconnait rien qu'à tes petits petons posés sur elle. Donc pour ça, faut grimper dessus. Et là, elle m'affiche le même poids que le matin. Bonne chose. Mais j'ai dû arrêter ma programmation car il était l'heure de passer à table. Et ce soir-là, ce fut des pâtes au roquefort/noix (rhô une fois par semaine, j'y ai droit hein).

La vaisselle terminée, je file dans ma chambre pour finir de programmer celle qui deviendra ma copine (ou pas). Lorsque je suis remontée dessus, il était plus que logique que j'aurai grossi. Et c'est là que je me suis rendue compte qu'elle se foutait de moi. Mais clairement hein.

Voyez-vous, après avoir ingurgité une bonne assiette de pâtes au roquefort et noix, v'là ti pas qu'elle m'annonce que j'ai pris du muscle.

OK. Tefal, faut que tu m'expliques comment j'ai pu prendre du muscles autre que dans la mâchoire après avoir ingurgité du pas bon pour le bidou (enfin si mais pas pour un régime). Que je prenne en graisse, c'est tout à fait logique. Mais en muscles...

J'attends des explications et si t'es convainquant, je me résignerai peut-être à te garder plutôt que de te ramener à l'accueil pour réclamer mes 55€ d'arnaques.

5 commentaires :

  1. Ta chambre est à l'étage? C'est pour ça alors : tu es montée et descendue, donc tu t'es musclée! Ok, c'est nul...

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  2. Tu n'as pris ni du muscle, ni de la graisse, tu as juste rempli ton estomac et je ne suis pas sûre qu'une balance sache prendre ce facteur en compte...

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  3. Rapport au liquide que tu as ingurgité ma belle ça fonctionne comme ça les impédancemètres (la conduction tout ça tout ça). Pour ça qu'il faut se peser dans les mêmes conditions surtout la vessie vide ou pas (bon avant c'était qu'en terme de lourdeur maintenant c'est aussi pour la conductivité... c'est beau le progrès)

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  4. J'ai une balance un peu comme ça aussi, sauf qu'elle calcule pas les muscles pris. Eh ben, c'est de la grosse daube. Certains jours elle va m'afficher un poids et le lendemain à la même heure (je ne me pèse que le matin à jeun), elle va m'afficher 3 kilos de plus. Ou inversement. Je sais pas à quoi c'est lié mais j'avais jamais eu ça avec des balances plus simples. Du coup, je fais régulièrement des tests et ne prends en compte que le poids qui me semblent le plus logique. C'est un peu nul quoi.

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  5. Du coup tu te pèses 15 fois + et tu te pourris la vie, et tu finis anorexique pour le restant de tes jours à ne plus pouvoir manger de pâtes roquefort noix !!! Rapporte la et fais comme moi : pèse toi une fois par an.

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